Co vás ještě čeká v sexu!

Co vás ještě čeká v sexu!

Celkem 2 fotografie

„Prý ti jde dobře ústní péče...!”

Kateřinu Horovou náramně zajímalo, na co se v příštích letech může(te) v posteli těšit!

Vzpomínáte na slavný film Madisonské mosty? Vzorná hospodyně, manželka a matka Francesca (Meryl Streepová) v něm vzplanula nečekanou, ale o to silnější láskou k fotografovi z National Geographic (Clint Eastwood), který přijel na pár dní do jejího kraje zvěčnit slavné mosty. Tahle čtyřicátnice si zřejmě neužívala moc manželské pozornosti, jinak by ji charizmatický Robert nemohl tak snadno okouzlit a svést.

Jaký sex asi čeká vás po pěti (deseti, dvaceti...) letech vztahu? „Prožívání milování u žen úzce souvisí s jejich partnerskými zkušenostmi, skutečně silných sexuálních prožitků se proto řada z nich dočkává až někdy kolem třicítky,“ poznamenává známý sexuolog Jaroslav Zvěřina, který svými studiemi už dvacet let mapuje sexuální chování Čechů.

Podle jeho zkušeností závisí intenzita rozkoše nejen na věku, ale především na stupni erotické fascinace neboli zamilovanosti. Ženy totiž k sexuálnímu uspokojení velmi často potřebují pevné citové pouto a celkovou spokojenost ve vztahu. Jak se s partnerem nejlépe sladíte, když jste se právě poznali? Co vás v posteli čeká za dva roky nebo až spolu oslavíte desáté výročí? A budete stále při chuti i v šedesáti?

Po půl roce

„Tvůj dotek ve mně vyvolával vlnu šílenství a první polibek byl jako vstoupení na nebesa, dala bych ti i svoje ledviny, kdybys potřeboval,“ vyznává Julie Kapuletová lásku Romeovi a pár dní po seznámení se s ním nechává tajně oddat. Jak by asi pár skončil po letech manželství, kdyby Romeo a Julie tragicky nezahynuli vinou svých rodin? „Ve fázi takzvané erotické fascinace se většina dvojic nachází přibližně šest měsíců.

Jejich touhy v tomto období ovlivňují chemické látky fenyletylamin, dopamin, oxytocin a noradrenalin. Vyplavují se ve zvýšeném množství a způsobují, že po sobě milenci silně touží,“ objasňuje sexuolog Jaroslav Zvěřina a upozorňuje na fakt, že právě díky přílivu chemických látek některé dvojice v tomto období pomalu nevylézají z postele.

Zamilovanost totiž vnáší do vztahu určitou bláznivost, iracionalitu a kouzlo okamžiku. „Neberte ale toto období za normu – tak intenzivní a nové už vaše spojení s partnerem v budoucnu nikdy nebude,“ varuje sexuoložka Hana Fifková a doporučuje vyřešit si s partnerem právě nyní případný sexuální nesoulad, třeba zjistit, proč s ním nedosahujete orgasmu, a zapracovat na vyladění potíží.

Taky jste už někdy jako Carrie v Sexu ve městě váhala, zda se máte s panem Božským vyspat už na prvním rande, nebo ne, a jak dlouho případně s prvním milováním čekat? Podle konzervativní Charlotty byste ztratila šanci na manželství, pokud byste si Božského pustila do kalhotek už na první schůzce, sexuolog Zvěřina ale oponuje: „Známe pevné a kvalitní vztahy vzniklé z náhodného seznámení a z nepříliš odpovědného sexu hned první večer.

A známe také katastrofální partnerství vzniklá na základě oboustranné racionální úvahy a odložení sexu na dobu, ,až to bude nejrozumnější’. Zde bych s dovolením ponechal všem párům absolutní volnost.“ Chcete se s novým objevem vyspat už na druhé schůzce, abyste měla dopředu jasno, zda náhodou nemá penis o velikosti žampionu nebo potíže s erekcí? Pak to podle odborníka Zvěřiny svědčí hlavně o vašem konzumním přístupu k sexu. „Nic proti němu, ale o žádnou erotickou fascinaci se tady zřejmě nejedná.“

Po dvou letech

„Teprve teď jsem konečně dostala odvahu zkusit v posteli i takové věci jako anální sex nebo erotický výprask. Už se také nestydím dát příteli do ruky kameru, zatímco ho uspokojuji pusou, protože mu víc důvěřuji,“ popisuje sedmadvacetiletá Lída, jak si po dvou letech vztahu užívá mnohem silnější postelové uspokojení než při prvních schůzkách. „Když pár oslaví druhé výročí, často nastává první kritické  období jejich lásky.

Hormony už přestanou sytit touhu a teprve teď se ukáže, zda se k sobě s přítelem doopravdy hodíte a budete spolu dál vycházet. Potřeba sexu se u obou milenců vrací na přirozenou, často odlišnou úroveň,“ upozorňuje Hana Fifková.

Může se vám stát, že se najednou v posteli neshodnete podobně jako rozhádaná dvojka, která se v komedii Dva dny v Paříži pokouší znovu nastolit romantiku, jenže zjišťuje, že už stěží dokážou i jenom poobědvat bez pěkně peprné hádky. „Pokud jeden z vás chce sex méně často, většinou se druhému vyplácí přizpůsobit se, protože dlouhodobé nucení do častějšího sexu obvykle vede leda k úplné ztrátě touhy a dalším roztržkám ve vztahu,“ radí sexuoložka. „Teprve po dvou letech jsme se oba uvolnili a obohatili si repertoár i o hrátky při menstruaci nebo při chřipce.

Zjistila jsem tak třeba, že když je přítel uvnitř a já zakašlu, sevřu jeho penis víc! A že ho silně vzrušuje, když mám rýmu a uspokojuji ho ústy. Takové experimenty bych si při sexu na jednu noc opravdu nedovolila,“ přiznává Lída a pochvaluje si, že partnerovi dnes také vydrží erekce mnohem déle než na začátku známosti. „V delších partnerských vztazích se intimní hrátky ustalují na praktikách, které vyhovují oběma, včetně různých fetišistických inspirací.

Důležité je, aby se partneři milovali pravidelně a sex vedl k oboustrannému pozitivnímu prožitku, který ale přitom nemusí být kdovíjak silný,“ připomíná sexuolog Zvěřina. Pozor! Možná se teď ložnicový nesoulad a odlišné představy o tom, jak, kde a kdy byste chtěli mít sex, začnou objevovat víc než na samém začátku vztahu!

Lhostejnost k partnerovým milostným potřebám se přitom objevuje u obou pohlaví, ale u žen bohužel častěji. Přáním toho druhého se proto vyplatí pozorně naslouchat a zkusit najít kompromis, který bude bavit vás oba.

Po deseti letech

„Nechápu, jak mohou lidé, kteří pořád střídají partnery, vůbec vědět, co je to pořádný sex,“ tvrdí učitelka v mateřské škole Anna, která se svým přítelem chodí už od maturity, tedy třináct let. „V posteli si užíváme určitě mnohem víc než první roky, protože už se známe a víme, co nám dělá dobře. Ustáli jsme spolu řadu různých krizí, což se pokaždé promítlo i do kvality sexu.

Stále znovu se do sebe zamilováváme a naše dovádění bývá občas hodně šťavnaté!“ Takhle dlouhodobá spokojenost se sexuálním vyžitím s jediným partnerem ale zdaleka není samozřejmostí. Touha s přítelem splývat se totiž přece jen obvykle snižuje a záleží na obou, zda jim takový stav vadí.

Novinářka Kristýna, která se svým přítelem chodí deset let, podotýká: „Ne že by nás už sex nebavil, ale stali se z nás spíš kamarádi. Zapálit svíčky a otevřít si víno? Na to nás moc neužije. Raději si koupíme pivo a jdeme ho vypít na přechod nad nádražím Strašnice, pozorujeme vlaky a kecáme. Domů přijdeme o půlnoci a jdeme rovnou spát.

Ůplně stejně tam Jonáš chodí kecat s nejlepším kamarádem,“ líčí Kristýna. Na dovolené si pak zase místo romantického tokání dávají do těla spíš při šnorchlování a potápění. Dodává ale, že když pak dojde na akci, stojí za to. Už si prý totiž neláme hlavu s tím, co si o ní přítel asi myslí a jak při dovádění vypadá, a on zase přesně ví, co jí dělá dobře. „Po tolika letech je intimní jiskření hlavně výsledkem dosavadního snažení ve vztahu.

Situace se může hodně lišit, nicméně vědecké poznatky o fungujících manželstvích dokazují, že nejdůležitější je důvěra a pocit, že už spolu dvojice něco dokázala – zplodit děti, vybudovat domov nebo překonat krize,“ přikyvuje sexuolog Zvěřina. Zkušenost čtenářky Anny jeho slova potvrzuje: „Po zažehnání první krize jsme si začali v posteli víc povídat. Třeba teď často fantazírujeme, co kdyby s námi byl v posteli ještě někdo třetí, třeba ten pohledný dělník, který nám spravoval topení, nebo přítelova nová sekretářka.

Co na tom, že ani žádnou nemá! Scénář nás rajcuje o to víc, že doopravdy ho ani zažít nemusíme.“ Podobně jako zvrhlá dvojice vikomt de Valmont a markýza de Merteuil v románu Nebezpečné známosti si vnesla netradiční osvěžení do vztahu i Kristýna. Na dovolené na ostrově Malta se odvážila pozvat do hotelového pokoje dívku, která na pláži pohledem a úsměvy sváděla jejího partnera, a ještě ten večer se s ní vyspali oba dva. „Nemít vybudovanou vzájemnou důvěru a pevný vztah, podobný exces bychom asi stěží ustáli.“

Po porodu

„Nejdůvěrnější sex zažíváme až poté, co vedle nás v posteli spokojeně chrupe syn, plod naší lásky. Po porodu jsme ale šest měsíců abstinovali a to bylo peklo,“ svěřuje se právník Radim a většina novopečených otců by se pod tento výrok také podepsala. „Po porodu dochází u mnoha žen k úplné ztrátě sexuální touhy vlivem vysoké hladiny hormonu prolaktinu, což může přetrvávat dlouhé měsíce.

Pokud ženu netrpělivý partner do sexu nutí, pak se mu nátlak v průběhu dalších let často vrací jako bumerang v podobě ztráty partnerčina apetytu. Žena by se proto po porodu měla začít milovat až tehdy, když na sex skutečně sama dostane chuť,“ doporučuje Hana Fifková. Naopak muži, kteří by třeba ztratili zájem o styk poté, co prožili trauma z přítomnosti u partnerčina porodu, ji v ordinaci nenavštěvují.

Tyto případy však odborná literatura také zná. Podle Jaroslava Zvěřiny působí těhotenství a porod u ženy přechodný pokles sexuálního zájmu také proto, že péče o dítě a kojení ji příliš vyčerpávají. „Jen u malého procenta párů se po porodu sex nevrátí do zajetých kolejí a kupodivu nemáme vědecky zjištěný rozdíl mezi vlivem normálního porodu a císařského řezu.

Partnerka by ale rozhodně měla ve zklidněném mezičase myslet na manželovu touhu a snažit se mu v možné míře dopřát uspokojení.“ Jinak byste pak mohla jako Kate Winsletová v Nouzovém východu zjistit, že když pro samé nadšení vychovávat děti a žít si na úrovni zapomínáte na manželovy intimní potřeby, nouzově si povyrazí třeba s příliš ochotnou kolegyní z práce.

Ženská zralost

V komedii Harold a Maude se osmdesátiletá lady plná chuti do života a milostných avantýr seznámí na hřbitově s dvacetiletým mladíkem pomýšlejícím na sebevraždu. Oba outsidři, kteří do té doby každý kvůli svým důvodům vyhledávali cizí pohřby, utvoří šťastný pár, který se vysmívá konvencím a předsudkům ve společnosti. Hrozí snad, že i vy se budete v důchodu otáčet za zajíčky? Podle Hany Fifkové bývá sex u starších žen poznamenán poklesem vzrušivosti po menopauze.

Jejich sexualita se však odvíjí také od dostupnosti aktivního partnera, což se může v seniorském věku ukázat jako zásadní oříšek. „Moje prateta byla od mládí naučená, že sex je něco špatného, a tak ho prostě se strýcem provozovala jen v nezbytně nutné míře. Asi ani netušila, že existuje orgasmus,“ vypráví recepční Dana.

Dnes je její tetě šedesát osm, a sotva ovdověla, odepsala na inzerát v Annonci prošedivělému podnikateli, který má třicetiletou manželku! Dáma v letech se teď chová, jako by jí bylo pětadvacet, nosí v kabelce vibrátory a příbuzenstvo žasne. „Muži umírají v průměru dříve než ženy, a tak řada žen ve stáří prostě potenciálního partnera na sex ani nemá,“ nahlíží do svých statistik sexuolog Zvěřina.

Mezi manžely ve starším věku přitom podle něj může sex dlouho fungovat s dostatečnou intenzitou. „Sexuálně rozpustilé a podnikavé babičky budou možná časem častým jevem, neboť tělesný a psychický stav starších žen se výrazně zlepšuje, čemuž odpovídá i jejich sexuální vitalita,“ předpovídá sexuolog.