Láska? Existuje!
na jednu stranu chceme mít ve vztahu jistotu, na druhou se bojíme stereotypu. Řešení je v naší hodnotě na trhu vztahů.
Jsou spolu už více než čtvrt století a pořád je to baví. Věří, že jejich vzájemná láska nikdy nevyprchá, a jak toho dosáhnout, to také radí ostatním. teď poradí i nám. Seznamte se: Psychologové a životní partneři Marta Boučková a Alekos Kufudakis.
Co je to láska?
>> Přesná definice není. Rozlišujeme zamilovanost se všemi svými chemickými a hormonálními procesy, kdy se nám někdo líbí, uchvátí nás, nepřemýšlíme, mozek nefunguje. Ta se časem vytrácí. Pak je tady zralá láska, která běží v dlouhodobém prostoru.
>> Zralá láska je pocit, být potřebný někomu, koho potřebujeme. Když se podívám sám na sebe, tak v mém věku mám největší radost, když někomu, koho potřebuji, udělám radost právě tím, že jsem pro něj potřebný. Daleko víc už mám radost z toho dávání než z toho braní. Když jsme zamilovaní, tak jsme sobci. Potřebujeme si přijít na své.
>> Všichni jsme v nějaké míře schopni lásku dávat. Někdo víc, jiný míň. Někdo dává za nic, jiný za to chce něco zpátky. Čím déle jsem ale ve vztahu a jak moc spokojeně v něm žiju, tím zralá láska posiluje. Při zralé lásce se také vyplavuje hormon, ale jiný než při zamilovanosti, tento přináší pocit klídečku a pohodičky...
Jak lásku poznám?
>> Kdo to určuje, že člověk miluje? Jen já sama přece rozhoduji, jestli jsem zamilovaná nebo nejsem, miluji a nebo nemiluji! A v zásadě mnohdy jde právě o to rozhodnutí, jestli s tím druhým chci být, líbí se mi to. A i když mi třeba teď dělá něco, s čím jsem nespokojená, stejně nezpochybním, že s ním chci být. Upřímně, já jsem si za celou dobu našeho vztahu nikdy nepokládala otázku, jestli Aleka miluju nebo nemiluju.
Jsem si tím jistá! I přes ty teorie, co říkají, že po sedmi letech zamilovanost ztratím. Ve svém vnitřním světě na tohle odmítám slyšet. Jenom mě udivuje, že jsme spolu už tak dlouho a podle všeho, co jsem říkala a co najdeš v literatuře, já bych už neměla být zamilovaná. Ale takový vnitřní pocit nemám.
>> V písničce od Beatles zní All You Need Is Love a to je velká pravda. Zralý člověk ví, že každý potřebuje lásku. A když to vím, jsem ve vztahu a záleží mi na něm a nechci o toho člověka přijít, tak prostě lásku dávám. Jednak to dělám podvědomě, ale také vědomě, protože vím, že lásku potřebuje moje partnerka stejně jako já. A vím, že nemůžu jenom brát.
>> Ano, zkrátka se jednoduše těším z toho, že mám ráda. Byla bych sama proti sobě, abych začala spekulovat o tom, jestli to ještě láska je. To nepotřebuju.
Jak si lásku udržet?
>> Martička, když porodila, měla problémy se zády, hrozně ji bolely. Sofinka v noci hrozně křičela a Marta už nebyla schopná vstávat a zvedat ji. No, tak jsme se spolu domluvili, protože jsme věděli, že se dva lidé, kteří mají k sobě důvěru, mohou domluvit. A ten budík, co má automaticky kojící žena, naladěná na frekvenci zvuku dítěte, si klidně může naladit i muž a žena ho potom může vypnout.
Ale musí tam být důvěra. Udělal jsem to intuitivně, automaticky. Řekl jsem: „Martičko, takhle to už nejde a já to zkusím.“ Skutečně, Martička spala jako dřevo, Sofinka v noci zakníkla, okamžitě jsem se probudil, spící Martu jsem vzal v podpaží, natáhl Sofinku k prsu a Marta ani nevěděla, že kojila. Pak jsem si dal Sofinku bříškem na rameno, aby si odříhla, a potom jsem si ji dal na nahé tělo.
Usínala na mém holém břichu hlavičkou na srdci a těma ostrýma drápkama byla zatnutá do mých chlupů jako opička do srsti... Narodila se předčasně a k tomu špatně snášela produkty z kravského mléka. Než jsme na to přišli, budila se hlady. Se Sofinkou se dodnes potřebujeme objímat. Od dveří ke mně utíká a volá: „Tatínku, dneska jsem na tebe myslela 765x!“
>> Je dobré si uvědomit, že blízké vztahy potřebujeme. Protože je považujeme za nějakou jistotu, která nám pomáhá přežít v tom jinak strašně nejistém životě... Paradox je v tom, že na jednu stranu chceme mít jisté vztahy. Jisté, přehledné, bezpečné. Na druhou stranu se strašně bojíme stereotypu. Takže to kouzlo je obě ty dimenze do vztahu nacpat.
>> To znamená mít jistotu i nejistotu. Jinými slovy, existuje virtuální trh vztahů, kde má každý jedinec nějakou hodnotu. Takové koeficienty, jako je vzhled, vzdělání, chování, peníze nebo zaměstnání. Důležité je, jak moc jsem právě já na tom trhu vztahů žádaný. A to funguje jako taková zvláštní pojistka. Ve skutečnosti to znamená, že jestliže vím, že moje partnerka je na trhu vztahů žádaná, a ona ví, že já také, tak nás to
automaticky nutí chovat se k sobě lépe, než kdybychom měli jistotu, že ten druhý je nepoužitelný.
Jak mít lásku už ‚napořád‘?
>> Každý člověk je jiný, takže univerzální klíč, jak s kým zacházet, není. Ve vztahu ho v podstatě pořád hledáme. Chceme ho mít. Potřebujeme ho nutně. Ve vztahu nejde, že když se nedohodnu jako se sousedem, tak se otočím a jdu pryč. Spousta lidí jde do vztahu se zamilovaností a myslí si, že takhle pěkné to musí být pořád, že to je pravidlo.
Mají představu, že ty věci půjdou samy, že to bude klapat nějak samo o sobě. Tak to ale není. Zkrátka, je třeba vybrat si toho, kterému chceme lásku dávat a který ji chce dávat nám. Jen z počáteční zamilovanosti vztah neudržíte.
>> Ale není to o ničem racionálním. A není to ani o plánování. My moc neplánujeme.
>> Hodně si užíváme každou chvíli, kdy jsme spolu. Vlastně, i když spolu právě nejsme, tak pořád myslíme jeden na druhého. Pořád myslíme na to, že jsme ‚MY‘. Ale zase taky umíme být i každý sám. Taky umíme být každý na chvíli s někým jiným. To není, že jsme vlastně přilepení na sebe pořád. Respektujeme, že každý máme své soukromí.
>> Máme své přátele a pak máme přátele společné. Chceme-li jít ale někam sami, tak prostě řekneme: Jdu tam a tam... A je to v pořádku.
>> Když ale říká Alekos já, tak já slyším my. Cítím se tam být, cítím tu jistotu, tak to nezpochybňuju.
>> Jakákoliv moje činnost dává možnost Martě, aby se v ní taky angažovala, když bude chtít. A obráceně to dělá i Martička, ale nenutíme se. Jsme k sobě velkorysí.
>> Jsme spolu rádi. Díky tomu, že jsme byli spolužáci, trávili jsme spolu vždycky neuvěřitelně moc času. Zkouškové období, a když skončila škola, tak jsme spolu pracovali, žili čtyřiadvacet hodin denně. Až teď za posledních 11 let, co se narodila Fífa (Sophie), se nám to trochu odlišnou klientelou rozdělilo.
>> My s Martičkou se hodně respektujeme, ale taky se nebereme vážně. Baví nás se spolu učit, to máme už od školy. A taky jsme se od začátku s Martou hodně bavili, protože je neuvěřitelně vtipná. To holky nebývají... A taky ‚ostrá‘! To mě úplně uchvacovalo. Navíc Marta má ohromnou vlastnost použít vulgarismus ve správnou chvíli a takovým způsobem, že mě úplně odbourá, a to mě baví pořád. Nám se podařilo, co se statisticky stane jenom málokdy, že děláme, co nás baví, a jsme s tím, kdo nás baví.
>> Ráda se směju a dělá mi dobře, když se směje on. Vlastně my oba dva pořád přemýšlíme nad tím, jak bychom rozesmáli jeden druhého... A makáme na tom!
13 rad Marty a Aleka, jak mít výjimečný vztah:
1. V životě jsou dva základní pilíře: VOLBA POVOLÁNÍ a VOLBA PARTNERA. Když se povedou oba, jsme stabilní. Nepodceňujte ani jedno.
2. Nejdůležitější je začátek vztahu, aby vás ten druhý bavil a cítili jste se ním dobře.
3. Volba partnera je nejdůležitější věc v životě, to je potřeba vědět, ještě než si vyberete. Podívejte se na něj i jinak než z úhlu subjektivní zamilovanosti, zapojte i rozum!
4. Vnímejte, jestli je partner pro vás potřebný a vy jste zase potřebná pro něj. A jestli to tak může vydržet celý život a také proč. Často se mylně domníváme, že nad vším stojí láska, a když je to přece ten pravý, jsme zamilovaní, všechno půjde samo.
5. Nehledejte jednoduchý recept na to, aby šlo všechno samo. Samo nic nejde!
6. Buďte ochotní dávat lásku, buďte velkorysí, tolerantní, přemýšlejte o svém partnerovi a respektujte ho.
7. Přijměte, že se budeme muset ve vztahu celý život učit. Učení by navíc mělo bavit, protože do našeho života přicházejí pořád nové věci. A nebývají jen příjemné.
8. Každá situace má řešení. Hledejte je.
9. Nezpochybňujte svou volbu ani svou lásku! Místo toho, abyste pak problém řešili, jen o své lásce spekulujete.
10. Neorganizujte druhému život. Uvědomte si, že to vypovídá jen o vašich mindrácích a nenaplnění, o touze ovládat aspoň partnera, když a protože nezvládáte sebe.
11. Podívejte se, čím vás váš partner obohacuje, čím rozšiřuje vaše obzory.
12. Vztahové věci berte vážně, ale sami sebe zase ne tak moc.
13. Naučte se společně zasmát nebo aspoň usmívat.
2024 ©