Souznění milenců: Je lepší „bokovka“, nebo dlouhodobý vztah?

Souznění milenců: Je lepší „bokovka“, nebo dlouhodobý vztah?

Jsou po promilované noci, nebo u nich zavládla partnerská nuda?

Krátkodobí milenci přinášejí do života vzrušení a napětí. Z dlouhodobých se časem stávají „partneři“.

Obojí může mít něco do sebe. Důležité je, co od mileneckého vztahu kdo očekává a s jakými představami do něj vstupuje. Jestli hledá vášeň, nebo touží po přátelství a chce zahnat osamělost. Zeptali jsme se několika žen, čemu dávají přednost a proč. Vztahům na několik let, nebo příležitostným bokovkám?

Méně rizika

„Bokovkám,“ říká bez zaváhání Petra, které je dvaatřicet, pracuje jako průvodkyně a tlumočnice a momentálně je nezadaná. Partnera si hledá nastálo, milence chce jenom na chvíli. „Už mám za sebou pár zkušeností a většinou poznám, jestli je ten který vztah perspektivní, nebo jestli nemá budoucnost. Pokud vidím, že žádnou budoucnost nemá, nepokračuju v něm moc dlouho.

Ukončím ho, jakmile cítím, že se vyčerpal a že už mi nic nedává.“ Protože je Petra nezadaná, v současné době nikomu nevěrná není. S krátkodobou nevěrou má však zkušenosti. Dlouhodobé by se prý vyhnula. „Milenecké vztahy, které trvají moc dlouho, jsou pro vztah nebezpečné. Zažila jsem takový případ u své kamarádky. Ona vlastně neměla partnera a milence, ale dva partnery. Pouze byl jeden veřejný a druhý tajný.

Ale prožívala s ním regulérní partnerský vztah se zamilovaností, se všemi krizemi i hádkami. Bylo to pro ni vyčerpávající, ale neuměla ani jeden vztah ukončit. A když nevěra praskla a partner zjistil, jak dlouho probíhala, strašlivě se na ni naštval. Od té doby na ni nepromluvil. Nejvíc mu vadilo, že mu soustavně několik let lhala. To není jako bokovka. Krátkodobé nevěry jsou samozřejmě pořád nevěry, ale podle mého názoru jsou s nimi spojená mnohem menší rizika. Méně raní vás i partnera, když už prasknou. Já osobně bych měla pochopení pro úlet.

Ale určitě bych neměla pochopení pro velkou, několikaletou lásku, kterou by můj partner prožíval s jinou ženou. Bokovka by mě jenom naštvala a mrzela, ale asi bych ji dokázala překonat. V žádném případě by mi nerozházela psychiku natolik, abych se bála začít si další vztah. K úletům prostě dochází, není důvod si namlouvat něco jiného. A můžou potkat i ty, kteří proti nevěrám nejvíc brojí.“

Spřízněné duše

Že ti nejhlasitější odpůrci nevěr mívají sami leckdy máslo na hlavě, je pravda. Některé ženy ale nehledají úlety. Sex na jednu či pár nocí jim nic neříká. Bokovky je vůbec nezajímají, nejsou pro ně ničím atraktivní a nestojí jim za ten stres, který po noci strávené s milencem může přijít, když řeší, jestli je neviděl někdo známý, jestli partner něco netuší a podobně. Pokud jsou nevěrné, tak s někým, ke komu cítí silnou náklonnost či dokonce lásku.

Je pochopitelné, že v takovém případě se snaží milenecký vztah co nejvíce prodloužit. A také že se z něj časem může stát skoro partnerství. Petřina kamarádka Hana, čtyřiatřicetiletá socioložka, říká: „Začala jsem si ho proto, že jsem se zamilovala. Nešlo o žádný úlet s někým, koho sotva znám. Ani jsem nebyla opilá. Já nehledala sex, vzrušení, nic takového. Prostě jsem chtěla trávit chvíle s mužem, kterého miluju a který miluje mě.“ Hana si nejdřív myslela, že to nebude trvat moc dlouho.

Na začátku si s milencem řekli, že nebudou ničit své partnerské vztahy, takže očekávala, že do roka bude po všem. Místo toho se jejich vztah začal měnit a prohlubovat. „Přirovnala bych to k závislosti. Víte, že to, co děláte, je špatně, ničí vám to nervy, ale nemůžete bez toho být, protože to přináší i spoustu hezkého.“ Tím hezkým Hana myslí blízkost, důvěru, pocit spřízněnosti a intimitu, což je něco, co bokovky nabídnout nemůžou.

Nikdy víc

Ženy, které si projdou dlouholetým mileneckým vztahem, po jeho skončení často říkají, že žádný další už nechtějí. Ono se opravdu není čemu divit. Mít na krku jednoho partnera je někdy docela o nervy, natož, když máte na krku partnery dva. Málokdy se stane, že oba paralelní vztahy fungují bez potíží. Buď je v krizi jeden, nebo druhý, leckdy oba najednou.

Stejně jako musíte hledat společnou řeč a pravidla soužití s partnerem, musíte je hledat i s milencem, má-li milenecký vztah vydržet delší dobu. Dlouhodobé milenecké vztahy mají své zákonité fáze, které v podstatě kopírují ty partnerské. Liší se jen v tom, jakým způsobem je milenci řeší. Oproti partnerům mají totiž omezené možnosti.

Také jejich budoucnost je výrazně omezená. O moc více, než spolu sdílejí teď, sdílet nebudou. Nebudou mít děti, vnoučata… Buď se s tím oba smíří a jejich vztah se utuží v přátelství, nebo dojdou k tomu, že poměr přestal mít smysl a rozejdou se. U krátkodobých mileneckých poměrů nic z toho – kromě rozchodu – nehrozí. Bokovky bývají lehkovážnější, hravější a rovněž povrchnější, takže tolik nezatěžují psychiku.

Hranice poměru

Také psychologové potvrzují, že se dlouhodobé nevěry od krátkodobých výrazně liší. V krátkodobých či jednorázových nevěrách jde podle nich téměř výhradně o sex, případně o snahu zaplašit samotu. Důležitá je však skutečnost, že během krátkodobých nevěr se mezi milenci nestihne navázat úzký vztah.

Astrid Riehl-Emde, německá psycholožka, která se specializuje na partnerské vztahy a zabývá se manželskou a partnerskou terapií, říká, že v případě bokovek nevznikne pevné pouto a nevytvoří se blízké přátelství, a proto jsou krátkodobé nevěry pro partnerské vztahy méně nebezpečné. V případě dlouhodobých nevěr jde však většinou milencům o víc než o sex. „Existují také dlouhodobé nevěry, které jsou založeny výhradně na sexu,“ vysvětluje Astrid Riehl-Emde. „Dopouštějí se jich lidé, kteří nejsou spokojeni se svým partnerským sexuálním životem, ale přátelství nehledají.

Obvykle se dopředu zavážou, že nebudou mluvit o svém soukromí, práci ani jiných přátelích, že si na sebe nebudou klást jiné než sexuální nároky a přísně se vyvarují jakýchkoli náznaků výčitek a obviňování z nedostatku zájmu, pozornosti nebo času. I tak mezi nimi ale časem musí nutně vzniknout určité pouto. Jde o přirozený proces, jenž se nedá zastavit. Když se dva lidé dlouhou dobu pravidelně stýkají, nemohou vůči sobě zůstat po citové stránce lhostejní.“

Který z poměrů je tedy lepší? Bokovka, nebo dlouhodobé milenectví? Na to se nedá jednoznačně odpovědět. Vždycky záleží na tom, co od mileneckého vztahu chceme – sex, nebo lásku, která nám doma chybí? Pro partnerský vztah jsou určitě nebezpečnější poměry dlouhodobé. Jak tvrdí norská herečka a režisérka Liv Ullmann: „Láska bolí víc než sex.“ Ale také toho může více dát.